一晃，又是4月27。
    近两年活得很浮躁，没有太大的挫败也没有太大的成绩，一切的时间世事的流过都以年少不更事的态度对待得心安理得。

    在北京开始工作，一年又一月。收获的多少并不清晰，大约在某些过往会为自己开心激动过。然后立在今天看过去的一年，才发现自己远远不应该只是如此。从来没有过好高骛远，也从来没有踏实而为，这样矛盾的自己想起来有点可悲可笑。
    放在今天，我能庆幸的有什么，想想也只有每天还能没头没脑的活着。有自己真实的开心快乐愤怒和难过。

    想想来到北京后的这些朋友，不免有些伤感。
    你们会一直在身边吗。


谢谢这些人留下的祝福 转过来在这里存档。
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【小麻】--

历史上的4月27日

   天空总是乱乱的。我的，你的，他的。我的天空总是忽然就是乱的。自己理不清楚。
   周日的床上，阳光照不进来。黑夜却弥散得很沉，心累了，只有自己知道。
   三个人的餐桌，不知是否也各怀心事。也许你猜得对我，我却猜不对你，这样的游戏玩起来自己很累。

   抬头看天，不是凌乱的枝叶就是繁乱的霓虹，总之难得纯粹难得清静。
   真的有点累了。总是笑着面对所有，哭着面对自己的日子，我还要过多久？
   


   总是一个人就突然安静下来，不管身边多么繁乱，有人以为我焦虑以为我难过以为我不开心
   其实我到底怎么了，原来我真的自己也不知道。我只是混沌了，脑子脱线什么都反应不过来。
   今天很难受。



  染红的地板，绿色的枯萎，心一阵阵的刺痛。
   突然就很自卑。

     这一周的餐饮生活，大赢家是呷哺。来北京几年了，就刚来的那会被人领着去过一次呷哺，不知道是什么原因就再也没有去过，对这个吃饭的地也没什么太多期待。现在回想起来，也许是当年的我并不接受这种吃火锅的方式，一人一个锅，一堆生菜涮涮就吃了，虽然燃着火挺热乎的，然后一人一口锅的感觉还是怪里怪气的。当年应该会感叹--一顿饭吃的好陌生啊！！！

     【题外有感】什么都会变，几年下来，我也变了。。。开始变的喜欢吃火锅，当然并没有对呷哺产生什么期待，也许在概念里并不会刻意想起这个地方。纵使逛街经常要看到它，也常常因为黑压压的人围成一圈的感觉而望而却步了。就像不爱去回转寿司，它不太合胃口并不是最大的原因。也许是同样像呷哺，不喜欢吃饭的时候还冷冰冰离得远远的感觉，也不喜欢吃饭的时候对面毫无屏障的坐着陌生人，更不喜欢吃饭的时候，没有区隔，陌生人和朋友与我的距离都是一样的。。。慢慢的发现，我对吃饭的感觉原来这么私密。。今天在呷哺的饭桌上昭杨说：“火锅最不适合一个人吃。”深有同感。。。但是更有感触的是，饭不适合一个人吃。。一个人在北京，似乎什么事情一个人都没有一个人吃饭来的落寞。虽然到现在，这种时候还不太多，但是每每遇到，都觉得心中有一点点发涩，想想很多时候都会遇到困难，也没想过有多难，但是当发现需要一个人吃饭的时候，却感觉到原来自己的生活也会难过。。

     【感太多了，绕回来】呷哺三人行，我，小慧，昭杨。。。。我和小慧最牛叉，短短一周去了三次。。。就图一个便宜量大又好吃。。。一边吃一边感慨，花60块吃到每次都走不动，实在不容易。。本月大家都闹饥荒，小慧拿了工作以来最低的一次月薪，1200块，全世界都笑掉大牙，成了本周最大的话柄，当然这月她会一直活在阴影中间。。。想想自己还不如他，交了房租和信用卡之后，几百块度一月的日子想想都没办法面对。昭杨是我们中间最貌似有钱人的一位。所以难免遭到我们一次有一次的敲诈。我们俩在他面前几乎是把戏玩尽，谄媚逼迫样样都来，他从来都是唯唯诺诺，当然他怎样的表现，我们都认定他是答应。。哈哈哈！于是我们常常将晚餐定在东方银座，听起来感觉良好，但是谁知道我们三次都去呷哺。。。。

      【尾】今天在回程的车上，小慧提议以后大家晚上不吃饭了，我们一致同意，可是回到家，我会想，每天也只有晚餐的时候才是自己正式吃饭的时候，才是觉得有一些温暖的时候，如果晚餐这个仪式也取消了，那我在北京的生活还有什么？？？

      【题外话】昨天策划会，老童说，很久不看书了，突然认真看书，才发现自己越来越是个文盲，很多字都不认识。
                          今天突然想起这句话，想想自己工作之后，发现两点改变，慢慢的变得越来越文盲 越来越流氓。。。。
                           每天忙忙碌碌的生活，原来就是为了成就“二mang”吗？